| Не слышать стихи в себе – это просто! Мир замолчал, вернее не мир, замолчала какая-то другая энергия, не мир же мне посылал когда-то эти стихи… А вот какая энергия молчит теперь во мне, не знаю. Ушло что-то, кажется важное, вот только что ушло – не пойму. Появилась какая-то будто лень. Мне лень слушать себя, я не хочу больше слушать себя! Я поняла, в чем дело, я поняла, почему стихи прекратили приходить ко мне! Моя жизнь обернулась какой-то чередой ошибок, я поняла, что весь негатив, что пришел ко мне – результат моего ошибочного мышления. Я ошибалась в людях, я ошибалась в событиях. Я, только я ответственна за создавшийся в жизни негатив. Тогда зачем слушать себя, ведь я сама привела себя к нему, мои ошибки сделаны только мной. Мне больше не нужно слушать себя. Это опасно. Но почему-то стало как-то тягостно. Я уговариваю иногда себя, что всё это временно. Временно… А что временно? Пройдет время, и я опять начну делать глупости? Не хочу! Мне не нужно слушать себя, это плохая идея – слушать себя. Иначе негатив неизбежен, Как я понимаю, именно так, создаются раковины, мы обрастаем ими по мере жизни. Мы закрываемся. Это необходимая плата за жизнь. Плата за жизнь. Что это такое? Мы приобретаем внутренний негатив, чтобы избавиться от негатива внешнего, так?! Кажется так. И что хуже? Не знаю, но было очень больно. А сейчас разве не больно? А сейчас я будто ничего не чувствую, закрывшись раковиной, я кажется, немного утратила чувствительность. Моя душа не болит, но я не слышу стихи в себе. Я нашла лазейку для себя: чтобы не болела душа, я не должна слышать боль мира. А стихи – это разве боль, да еще не своя боль, чужая? Но, по-моему, это тоже ошибка. Не слышать боль – значит не развивать душу. Но как уместить в себе и способность сопереживания и отсутствия негатива для себя? Теперь я немного поняла выражение: скорбное бесчувствие. Я действительно извиняюсь перед богом, прости меня, но у меня нет другого выхода, пока нет. Но я что-нибудь придумаю, я пройду и это, я вернусь к себе. |
