Недавно совершенно случайно поймала себя на ощущении в себе стойкого - «не люблю». Да, не люблю, именно не люблю. Я говорю себе это, уже совершенно не скрываясь от себя, я уже не пытаюсь маскировать это ощущение в себе, я уже не пытаюсь как-то извинять себя. Я говорю это себе уже просто, как констатацию факта: не люблю.
Грустно, что так… Не думала, что «земную жизнь, пройдя до половины…» я увижу в себе именно это. Наверное, мало во мне любви всегда было, если так легко всё растерялось. А-у, любовь, где ты, почему ты покинула меня, мне плохо без тебя, ничто не радует меня, смысл жизни исчез вместе с тобой… Вернись, любовь, прости меня и вернись. Узнав о тебе, я уже не хочу быть без тебя. Можно что-то принимать, если не знаешь, что может быть и по-другому, но если было что-то прекрасное и оно вдруг исчезло, ты уже не принимаешь жизнь без этого. Можно привыкнуть к плохому, и это плохое уже воспринимается тобой как нечто естественное, но если ты видел Свет, ты уже не можешь его забыть, и понимаешь, что жизнь без Него – уже не жизнь, не правильная жизнь, не нужная тебе жизнь.
Помню в себе период, когда я сама себе будто вколачивала мысль, что я люблю, именно так: я люблю, но это было действительно будто молотом по ... Оглядываясь на то время, одно лишь могу сказать точно: не любила я тогда, совсем не любила.
А теперь я иду, а навстречу мне – люди, и в голове только мысль, как же они мне все не нравятся, как же мне они неприятны. Мне не нужны их глаза, мне не нужны их улыбки, я не хочу протягивать им руку для рукопожатия. Всё притворство, нет у них для меня распахнутого сердца, они не любят меня, не любят. Не любят они, значит, и я имею право не любить их. Всё по-честному… Но если быть честной до конца, всё-таки есть улыбки, которым буду рада, им отвечу с распахнутым сердцем: это мой Алешка, его глаза не лгут, его голос не обманывает. Значит, не вся любовь во мне умерла, но это - друг, к сожалению, только друг… Надиному письму буду рада, лицам мужа и детей буду рада, но это свои, это часть меня, они - не остальной мир, все они – часть меня, в них - я.
Почему сбежала любовь?! В обиде на всё человечество, я сама с шумом захлопнула своё сердце. Я поняла, мне надо отпускать эту обиду на мир! Отпустив зло, я притяну любовь, она вернется, я знаю, вернется.
Стоило мне впустить эту мысль, открылась дверь кабинета, и меня тут же вернули мыслью к человеку, память о котором я пытаюсь наглухо заколотить в себе, нет, лучше выжечь в себе каленым железом!
Вошла незнакомая женщина и спросила о тебе, и, отвечая на ее вопрос, я была вынуждена произнести твое имя и место, где тебя можно найти. Фантастика, ну зачем, зачем бог будто опять возвращает меня к тебе?! Неужели вопрос моего поиска любви нельзя решить без тебя?! Еще раз убедительно прошу небесную канцелярию всё переиграть! Я против, я не хочу возврата былого! Ничего хорошего мне через эту любовь не пришло. То была не любовь, это было просто помешательство, это было плохо, я точно знаю! И снова это – «я знаю», ничего я не знаю, не понимаю я ничего в этой материи. Да, это энергия, но для меня своей тяжеловесностью ставшая уже материей. От нее так больно, она почти неуправляемая, неподдающаяся какому-либо разумному объяснению, она не имеет логики и смысла.
Но почему, чтобы вернуть любовь, я должна вернуть тебя, почему?! Это несправедливо! Таких людей как ты следует запретить любить законом! Я предала тебя анафеме, и это было правильно, а что же теперь..?
Вот, я же говорила: любовь не поддается логическому объяснению, поэтому мне трудно с ней. Мне трудно с этой энергией, но как же она манит меня, бесконечно манит… Ощутив ее в себе, уже невозможно спокойно жить без нее, но ведь и с ней тоже спокойно не будет. Как-то на все мои подобные рассуждения подруга заметила, что пора начать создавать образ, чтобы притянуть к нему человека, которого я, как представителя от мира, буду любить. Я сначала было воспротивилась этому, сказав, что не хочу вновь проходить подобное, а сейчас понимаю, чтобы жить - надо любить, а для этого надо действительно создавать образ. А потом я пришла к тому, что образ-то рисую тот же самый, тебя рисую, я возвращаюсь к тебе. Вот, глупость с этой любовью. Но, я уже знаю, это нужно принять в себе, вот только я тебе никогда не покажу этого, я никогда не покажу тебе, что я вернулась мыслью к тебе, так будет правильнее. Пусть это очень запутанно сейчас для меня, но будет, наконец, проще, ведь то, что я вижу на картинке – это только моё, только для меня, а тебя это совсем не касается. Я просто возьму твой образ себе, без ведома, без разрешения, в нарушенье закона, так тебе и надо!
И пусть любовь к тебе следует запретить законом, но сама любовь – от бога, и значит, и эта любовь – священна, это законы – от людей, а любовь она – от бога. |
