Сегодня был кажется первый снег, по слухам – снег, проверять не стала, к окну не подошла, лень. Это уже не чудо, какая разница, что идет за окном? В моей душе так активно менялось время года, что даже я не успевала следить за переменами собственного климата. У меня в душе сейчас уже не снег, у меня давно установилась устойчивая погода, лютый холод там, лютый, от этого, наверное, и зубы стынут, а сердце свое уже давно не слышу, будто нет его во мне вовсе. А-у, сердце, ты где? Разве можно на время куда-то покидать свое тело, а кто же гоняет сейчас мою кровь, с браком скажу я тебе, некачественно гоняет… Муж, уходя сегодня утром на работу, вернулся из-за дождя за зонтиком, а мама убеждала по телефону посмотреть на снег за окном. Я не удивилась ни этому утреннему дождю, ни обеденному снегу, у меня своя погода в душе, и там и дождь, и снег давно прошли, а сейчас передо мной полярная тундра с ее вечной ночью. Холодно и темно, и беспросветно, потому что собственный Гидрометцентр молчит, словно бастует.
А всего лишь два года назад я написала тебе сообщение об этом первом осеннем снеге, а ты мне ответил, что сегодня Покров, и в этот день поженились твои родители. А год назад ты сам черкнул мне сообщение об этом снеге, а сейчас мы молчим оба. Наш роман всё-таки угас почти на корню, и плодов пусть даже в виде плохих стихов не случилось. Ему не помог ни снег, ни дождь, ни солнце. Мы с тобой под дождем не бродили, мы с тобой никогда не были влюблены друг в друга. Говорю «мы», потому что я вижу мир естественно своими глазами. Во всяком случае, сердце мое молчало всегда. А ты помню, в какой-то момент испугался, ты решил, что энергия любви, что переполняла меня, адресована тебе. И мне пришлось тебя успокоить, сказав тебе правду. А ты без любви, стал почему-то ревновать, это глупо, потому что совсем обременительно. А сейчас в душе – полярная ночь, и мне молчится, и говорить совсем не хочется, из меня словно ушла жизнь.
Твое молчание я объясняю себе тем, что молчишь, значит у тебя всё хорошо, и моего участия не требуется, и, слава богу, потому что я не знаю, нашлись бы у меня душевные силы, чтобы вновь начать помогать тебе. К окну подходить точно не хочется, где уж помогать кому-то, пусть и тебе. Тундра в моей душе – необитаема, там людям делать нечего. А бог тебя сохранит, он тебя знает, я много о тебе ему рассказывала, и ты ему нравишься, очень нравишься, он тебе поможет всегда. Это я сейчас никого не согрею, мне надо переждать эту полярную ночь, я подожду лета, полярного лета, короткого, холодного, северного лета. Пусть такого, но это будет всё-таки лето. И в такое лето в тундре успевает вырасти и вызреть морошка, маленькая и яркая ягода севера.
|
