Ты – чудак, ты всё про меня выдумал, я не такая. В твоих стихах не я, там меня нет. Там та, которую я не знаю, совсем не знаю, и ты не знаешь. Заканчивай с этой своей тоской, обо мне не стоит печалиться, я не стою твоих слез. Я – лгунья, ты правильно иногда говорил, когда играл в злого мальчишку, я всегда обманываю, и всех. Я обманываю мужа, когда говорю ему о любви, и пусть я и часто оговариваюсь, называя его твоим именем. Но он делает вид, что ничего подобного не замечает. Я обманываю детей, обещая им рай в будущем, придумывая им великие дела. Я обманываю врачей, убеждая, что со мной всё замечательно. Но только неврологи со мной и нянчатся. Сегодня видела глаза других врачей. Зуб потребовалось полечить. Вот взгляды их были такими же, как и у вас тогда, когда вы решили выгнать меня с работы. Они смотрели на меня как на сумасшедшую, как вы всё то время, пока я не отстояла права на профессию.
Да, сегодня же День борьбы с рассеянным склерозом. И я видела акцию, что провели сегодня эти больные, требуя наконец от государства обратить внимание на их нужны. Но всё-таки и с вами тогда и с врачами, я не нарочно, правда! Я и тогда была убеждена, и сейчас тоже, что те клетки, что мне дали во время той операции, меня спасают. Я видела этих больных на той акции. Сейчас я уже совсем не похожа на них. Да, я была такая тогда, прямо перед операцией, да и еще месяцев несколько, но не больше. Вы, увольняя меня, не дали мне долго расслабляться. Мне пришлось взять себя в руки, чтобы продолжать борьбу, только уже не с болезнью, я засучила рукава для другой борьбы. И пусть внутренне я, может быть, и чувствую себя как эти несчастные, но это всё я держу глубоко в себе. Внешне я сейчас не такая. У меня есть мои десять метров, что складываются пока в пунктир, но пока эта линия нужна. У тех людей даже и пунктира уже нет. По их лицам читается, что сейчас они стоят на пути угасания. То, что они просят от государства – это тупик. Какое удешевление лекарств, если они совсем не помогают?! Но со мной теперь всё не так, и может быть потому что я – великая лгунья. Придет время, когда я буду, не похожа на них и внутренне. Потому что даже в самый разгар болезни, я продолжала лгать. Я думала о любви, я читала стихи, я любила тебя, до одури… Мне бог дал последний шанс к спасению, не только через эту операцию, мне бог послал любовь. Я вцепилась в предложенное как самый отчаянный жулик. Я обманула и смерть тоже.
Но главное, я обманываю себя. Я клянусь себе, что всё изменю в своей жизни, и я уйду к тебе, как только ты позовешь. Но я знаю, ты никогда не позовешь меня, никогда. Недавно будто даже стих случился: «Слово брошено на мостовую, и затоптано …» Стих как включился, так и исчез. Стихи больше ко мне не приходят, их больше нет со мной. Видимо бог что-то другое со мной задумал, мне, вероятно, нужно будет сыграть другое представленье.
Вдруг поймала себя на мысли: я, наверное, и не такая прожженная лгунья. Я – актерка! Я лгу от игры.
|
