Я столкнулась с тобой случайно, а потом мы, как ни в чем, ни бывало, зашагали рядом, и я держала тебя под локоть. О причине нашей размолвки никто не заговаривал, мы сейчас говорили так, будто только вчера расстались. Ты неожиданно кивнул головой на стайку девушек, что шли впереди нас, показав мне, мол, они – все твои. Я, не моргнув глазом предложила тебе догонять их, на что ты ответил, что они тебе не нужны. Из этого я перевела для себя, что сейчас тебе нужна эта наша встреча, нужна я, и, слава богу.
В руках у меня был букет цветов, я шла с цветами в театр, и вот неожиданно встретила тебя, а сейчас мы идем рядом. Вдруг замечаю, как цветы в букете, что я несла, стали вянуть, и лепестки катастрофически падают. Я в растерянности держу уже этот уже жалкий букет, его невозможно дарить, ты решительно забрал его у меня из рук и бросил в корзину, мимо которой мы проходили. Я проснулась, и долго не могла понять, к чему это мне всё приснилось, то ли у тебя – такая плохая энергетика, что рядом с тобой даже цветы увядают в миг, то ли мне не надо идти в театр, то ли еще что неведомое должно быть. Но что должно произойти что-то печальное – это я перевела для себя сразу.
В комнате тихо, но ощущаю по дыханию мужа, что он уже не спит, а лишь лежит с закрытыми глазами. Я еще нахожусь между сном и явью, будильник пока не звенел, и можно еще полежать, еще попробовать задержать сон. Неожиданно для себя я вслух негромко произношу имя человека, которого, кажется уже давно не должно быть в моей жизни. Вдруг осознаю, муж не спит и наверняка слышал, что я сказала. Захотелось провалиться сквозь землю, как страус, прячущий голову в песок, я зачем-то еще крепче сжимаю веки. Мне стыдно, мне ужасно стыдно перед ним, за свое абсолютное безволие, за слабость характера, что впускает в мысли, человека которого давно надо было забыть. И всё равно помню, и всё равно кажется, люблю. Тихо, очень тихо в комнате. Кажется, муж, как обычно проявляет свою тактичность и уважение... Нет, не лично ко мне, человека он всегда уважает и понимает. А что понять он может всё – в этом я уже убедилась. И дело даже не в отсутствии ревности, или слабости духа, или какой-то патологической зависимости от меня. Нет, я не думаю, что это ему вообще присуще. Он – совершенно уникальный человек, он - настоящий, человек, которого я должна по-настоящему любить, должна… А вот как оно там у меня на самом деле – пока не пойму… А, время покажет, у нас еще много времени, да?! Много. И как там у Есенина -
«Лицом к лицу
Лица не увидать …»
Только я не хочу понять это, когда его уже не будет со мной, я хочу сейчас, именно сейчас успеть сказать ему о любви.
А потом я, оторвавшись ото сна, с головой уже погрузившись в реальность, зачем-то опять, будто уже назло себе, позвала тебя на тот самый спектакль, в тот самый театр, в который я шла во сне. Ты конечно же отказался, ведь цветы в том букете завяли, и лепестки падали, и я сама видела превращение того букета. Лицо твое на мгновение смутилось, а потом приняло прежнее свое выражение, ты одарил меня своим неизменным презрением. Ну что ж, всё правильно, я и сама себя презираю. Моя любовь всё время требует принесения от меня жертв. Без них я словно не ощущаю себя живой. Как там - уже у меня: «Постоять бы с любимым под дождичком, осознать, что еще живая». Ну, вот и снова дождь, и снова у меня нет зонта, и я иду под дождем, и он льет мне за воротник, холодно, а мне всё будто - мало, я еще хочу почувствовать жизнь в себе. Условие только исчезло – любимого рядом нет, что держал бы зонт надо мной. А там, где «нет условья – нет решенья…» Вот, теперь еще как старушечка стала почти цитировать саму себя.
А вечер оказался вообще знаковым. Один лифт развозил нас в разные стороны, но я почему-то как крыса на звук дудочки Нильса пошла за тобой. И неожиданно очнувшись, и осознав свою ошибку, я махнула в досаде на саму себя перчатками, но почему-то получилось, что в твою сторону махнула ими.., и я шагнула обратно в лифт, чтобы уйти навсегда от тебя, уже навсегда, потому что
«Лицом к лицу
Лица не увидать …»
|
