Логин:
Пароль:
 
 
 
Как я чуть не стал самым лучшим мужчиной на планете
Вещий Олег
 


Придумали международный конкурс «Мистер Мира» англичане, Джулия и Эрлик Морлей, по совместительству являющиеся и авторами конкурса «Мисс Мира». В принципе их логика понятна: «Даешь каждой Мисске по Мистеру», тем более, что извечный женский спор на тему: «Кто на свете всех милее» давно уже стал неким анахронизмом, а вот… Нет, как все таки изменилась роль мужчин в современном мире!..

В общем «Мистер Мира» - это обычный конкурс красоты, но только среди представителей сильной половины человечества. В 1996 году за право именоваться «самым обаятельным и привлекательным» боролись посланцы (чуть было не написал - засранцы) более чем пятидесяти стран. В конкурсе приняли участие представители разных профессий (спортсмены, журналисты, модели и даже полицейские). Возраст конкурсантов не превышал 25 лет, а призовой фонд «Мистера Мира» составил десятки тысяч долларов.  В 96-ом году Турция выкупила заявку на проведение конкурса в своей стране и не прогадала. Телевизионную версию «Мистера» посмотрело около миллиарда человек по всему миру. Страшно сказать, но все эти люди видели меня…

Общепринятая практика организации подобных смотрин планетарного масштаба предполагает, в качестве одного из этапов, проведение национальных конкурсов красоты с последующим делегированием своего представителя (представительницы) на мировой форум. Но Россия, как всегда, пошла своим, особенным путем. Из-за нехватки времени и ресурсов наши ограничились банальными кастингами в модельных агентствах Москвы и Петербурга. Посредством нехитрого перебора фотографий (мужчин-моделей тогда было не в пример меньше, чем сегодня) следопыты остановились на моей скромной кандидатуре и радостно объявили: «Будешь наша Мистер Раша!». Хорошо хоть не Мисс, подумал я и растерялся…

Рассчитывал даже отказаться поначалу (мало что ли у нас более достойных парней?) но внутренний голос подсказывал мне: «Не будь дураком! Такое веселье бывает лишь раз в жизни». Кроме того, я давно уже исповедую простой и весьма действенный жизненный принцип: «Ни на что не напрашивайся, и ни отчего не отказывайся» забывая иногда о том, что слепое следование этой мудрости (особенно, в заключительной ее части) гарантирует массу приключений на вашу многострадальную пятую точку. Так оно, собственно, и вышло…

Поскольку на момент принятия решения меня не было в Москве, документы и вымышленную биографию (спросить-то не у кого, а организаторы торопили) вашего покорного слуги уже отправили в Лондон. Когда чуть позже я ознакомился с ее содержимым, меня охватило самое настоящее отчаяние. Со слов неизвестного автора выходило, что я не только хорошо готовлю, стираю и убираю, но еще и увлекаюсь восточными единоборствами, изучаю историю палеолита, играю на нескольких музыкальных инструментах (надо полагать, на всех сразу) и больше всего на свете люблю свою маленькую собачку (которую, кстати, отродясь не видел). Одним словом, они там, в Турции надеялись, что из России приедет идеальный мужчина. А приехал я…

В Стамбуле всех участников конкурса разместили в 5-ти звездном отеле с символическим названием «Princess». Странное, причудливое здание в центре грязного района. Как водится, я приехал на это ристалище самым последним. Заграничные мистеры уже несколько дней готовились к выяснению отношений. Первая встреча с потенциальными конкурентами состоялась прямо в лобби отеля. Натужно улыбаясь, они хлопали меня по плечу и желали победы на конкурсе. Я искренне пообещал собравшимся не обмануть их надежд…

Не успел я бросить свои вещи в номер, как услышал призыв: «Россия – в спортзал!»  (Надо сказать, что на конкурсе ко всем обращались не по имени, а по названию страны, которую представлял участник). В тренажерном зале меня неприятно удивил цветущий вид некоторых конкурсантов. Я сам, в общем-то, не слюнтяй - всю жизнь делал утреннюю зарядку, но здесь собрались просто монстры бодибилдинга.  Они управлялись со штангами, не хуже, чем какая-нибудь профессиональная повариха со своими кастрюльками. По всему было видно, что ребята пролежали под этими железками ни один год. Дабы не расстраиваться лишний раз, я решил временно приостановить свое членство в этом мрачном спортивном сообществе...

Англичане, (имеющие, как известно, большой колонизаторский опыт) на этот раз – в плане эксплуатации участников конкурса – превзошли сами себя. Наш график работы был расписан буквально по минутам, и только свободное время предусмотреть почему-то забыли. С раннего утра и до позднего вечера мы, как заведенные, бегали по всевозможным репетициям и рекламным съемкам. Не привыкший к таким психо-физическим нагрузкам к концу дня я еле доползал до кровати…

Особенно сильно подрывали мое здоровье танцы. Порой складывалось ощущение, что нас по ошибке отправили не на тот конкурс. В Турции речь шла о самом настоящем хореографическом беспределе. Конкурсантов заставили разучивать несколько сложных танцевальных номеров, добиваясь при этом абсолютной синхронности всех пятидесяти участников...

Вообще-то я не танцую. Могу иногда позволить себе немного подергать конечностями, но слава Богу, что вы этого не видели – жуткое зрелище. А тут пришлось осваивать аж четыре (!) одному режиссеру известных хореографических композиций. Причем последнюю абракадабру мы должны были отплясывать уже после оглашения итогов конкурса. Ребята сразу окрестили этот номер «танцем скорби». Наши робкие попытки хоть как-то образумить неистовых репетиторов (чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…) не увенчались успехом. Конкурс предполагалось транслировать на огромную аудиторию, и организаторам позарез нужна была «красивая картинка»...

Справедливости ради надо заметить, что нам все-таки была предоставлена передышка. Незадолго до финального шоу всех участников на пару дней вывезли в Анталию. Отдохнуть, развеяться, а заодно и поснимать кое-кого на лоне природы. (Во время конкурса все это безобразие демонстрировали на специальном большом экране). Тогда-то моя биография и начала давать сбои...

Дело в том, что в материалах, отправленных в Лондон, говорилось, что я, помимо всего прочего, профессионально занимаюсь дайвингом.  И вот в один из дней ко мне подходит переводчица и сообщает: «Олег, готовься, сегодня у тебя погружение с аквалангом». Я не на шутку перепугался: «Вы что, хотите потерять одного из участников? Я на воде то держусь еле-еле, а под водой и вовсе ласты склею!» Насилу договорился сменить акваланг на шахматы...

Конечно, все то время, что мы готовились к конкурсу, я честно взвешивал свои шансы на победу и признаться, они были не велики. На мистера я, к сожалению, не тянул. Так, товарищ…  Во-первых, мой английский оставлял желать много лучшего, а хорошее владение языком немаловажно для выстраивания доверительных отношений с жюри. Во-вторых, я был недостаточно могуч для такого высокого звания. И хотя организаторы все время твердили нам, что мышцы не имеют значения, в тройку призеров попали все те же качки из спортзала. В-третьих, я совершил самый непростительный проступок, какой только может совершить мужчина на конкурсе с  точки зрения недействительных уже членов жюри – закрутил шашни с танцовщицей из Бразилии. Тем не менее я, как вы понимаете, не унывал, и вообще держался молодцом. Как говорится: плох тот солдат, у которого нет жезла…

За день до конкурса состоялось наше собеседование с представителями жюри. Выглядело оно так: претендент подсаживался к специально отведенному столику, и отвечал на разные вопросы. Затем звенел колокольчик, извещающий мистера о том, что его время истекло и надобно уступить место следующему претенденту. Вся проверка интеллекта занимала не более трех минут и носила по большей части формальный характер. Вот, например, вопрос, звучавший на собеседовании чаще всего: «Что вы будете делать с деньгами, если, не дай Бог, выиграете конкурс?» Все без исключения опрашиваемые, разумеется, собирались тотчас раздать их беднякам. Я бы, наверное, тоже так поступил, но меня об этом не спросили. Зато очень интересовались: «Почему в России убивают бедных чеченцев?» (Турция тогда активно поддерживала кавказских террористов), «Что вы думаете по поводу русской мафии» (Как будто она состоит из русских!) и «Есть ли вообще в России что-то, чем можно было бы гордиться». Пришлось расстроить этих непроходимых неучей короткой, но чрезвычайно энергичной лекцией, посвященной особенностям нашего национального характера…    

На генеральной репетиции мы отрабатывали финальную часть конкурса. Каждый должен был знать, куда ему выйти и кому поклониться, если «Мистером Мира» выберут именно его. Режиссер навскидку называл страну, конкурсант изображал бурное ликование и несколько минут скалился воображаемой публике. Все шло своим чередом, пока из общей шеренги участников не выскочил посланец Тринидада. Он стремительно взобрался на стол и принялся методично пинать ногами режиссера. Переволновался бедняга. Видно ему показалось, что все уже заранее определено и ребята аплодируют досрочному победителю. Тринидадского мистера бережно сняли со стола и увели в неизвестном направлении (скорее всего, к психиатру). Больше его никто не видел...

Сам конкурс я почти не помню. (Может быть потому, что как не пыхтел, так и не смог пробиться в финал). Две недели изнурительных тренировок и репетиций вылились в яркий, феерический бардак с бесконечными переодеваниями,  опозданиями и истошными воплями режиссера. Как всегда, было много суеты за кулисами и смешного на сцене...

Мистер Великобритания, электрик по образованию, весь конкурс сиял как лампочка.  Виной тому – необычайное озарение, посетившее его накануне. В тайне от конкурентов он засунул в собственные плавки розу, чтобы в самый ответственный момент бросить ее на стол жюри. Жюри было деморализовано. Конкурсант из Эквадора, воинственно подпрыгивая, демонстрировал завороженным журналистам позы из каратэ, а Мистер Италия, не сумевший придумать ничего более оригинального, с досады разрыдался прямо на сцене...

Но это ему не помогло. Победителем конкурса стал представитель Бельгии. Высокий голубоглазый блондин – живое воплощение сладких грез миллионов девушек по всему миру. Ему то и вручили позолоченную статуэтку, запретив (согласно контракту) весь последующий год думать о женитьбе…


Вещий Олег

© Copyright: Вещий Олег
Перейти на страницу автора

Версия для печати
 
Жанр произведения: Мемуары
Количество отзывов: 0
Количество просмотров: 319
Дата публикации: 07.03.14 в 01:50
 
 
Рецензии
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии.Нет ни одного комментария для этого произведения.
 
   
   
© 2009-2014 Stihiya.org. Все права защищены.
Гражданско-поэтический портал.
Создание сайта FaustDesign
Rambler's Top100