Логин:
Пароль:
 
 
 
Как дурят нашего брата…
Вещий Олег
 


Среди множества удивительных профессий, которые мне пришлось перепробовать в своей богатой на разные события жизни совершенным особняком стоит моя работа в качестве гостевого редактора на ТВ. И не только потому, что я отдал ей несколько абсолютно роскошных и безвозвратно, увы, потерянных лет (чувствуете, как скупая мужская слеза катится по моей небритой щеке?) но и потому, что помимо огромного количества грязного белья, в котором мне по долгу службы приходилось копошиться, случались все таки и светлые моменты, оправдывающие мое почти добровольное прозябание в этом дерьме. Но прежде чем я честно расскажу вам о своем опыте работы на всевозможных реалити и ток шоу, должен отметить, что… Впрочем, не будем парить впереди летящего самолета. Итак…  

Надо вам доложить, что за почти десять лет работы на телевидении мне довелось пообщаться с целой уймой интереснейших людей, но больше всего меня поразила история парня, которого все звали просто «Ковбой» (за его любовь к соответствующим шляпам и легкий характер, позволяющий находить на свою задницу совершенно феерические приключения) Мы пригласили его в студию, поскольку он наловчился бесплатно летать в самые экзотические уголки планеты. А дело было так… Однажды наш герой сидел со своим приятелем где то на московской кухне и допивая уже вторую бутылку (не кефира, конечно) сокрушенно жаловался на свою жизнь. Дескать, совсем заела, проклятая: не вдохнуть, не пернуть! А как бы было здорово махнуть куда нибудь туда, куда и глаза уже не глядят, чтобы почувствовать себя, наконец, свободным человеком!..    

В общем, сказано - сделано. Вскорости ребята уже подъезжали на такси к аэропорту «Шереметьево» и только выгрузившись из машины, и стоя на карачках перед терминалом вдруг с удивлением обнаружили, что у них нет ни паспортов, ни денег. Но не отменять же из за такой досадной мелочи своих грандиозных планов! Решено было лезть через забор на летное поле, благо происходило все это в разухабистые 90-ые, про террористов тогда еще никто не слышал и система охраны аэропортов оставляла желать много лучшего… Достигнув ближайшего, стоящего на заправке самолета, наши прохиндеи сначала хотели спрятаться в ковер, но вовремя одумались, резонно предположив, что его, скорее всего, будут раскатывать. В результате, после недолгого осмотра салона ими было примечено укромное местечко, располагавшееся где то над комнаткой стюардесс. Туда то они и загрузили свои бренные и уже изрядно нетрезвые тела…

Через какое то время в самолет были допущены ничего не подозревающие пассажиры и бодрый пилот объявил по громкой связи, что лайнер отправляется на Мадагаскар («хорошо, что не в Магадан» – подумали лежащие в полу скрюченном положении алконавты) Не буду долго пересказывать здесь, как летели горе путешественники – это совершенно отдельная песня. Меня, как редактора и человека интересовали, прежде всего, две вещи – что они ели и куда, простите, ходили в туалет. Дорога то не близкая – всякое может случиться. Про отправление естественных потребностей ребята скромно умолчали (подозреваю, что их испражнениями был загажен весь багажный отсек) Что же касается еды, то они подворовывали ее у бортпроводниц. Стоило, например, одной из них забыть что нибудь съедобное на столике, как откуда то сверху протягивалась дрожащая рука и быстро забирала щедрое подношение. Удивленные стюардессы, вероятно, сваливали сей феномен на нечистую силу…

Между тем самолет благополучно прибыл по месту назначения и замер под палящим солнцем у ангара. Стараясь в очередной раз избежать встречи с потенциально недружелюбными служащими аэропорта, наши друзья старым добрым способом (через забор) покинули его суверенную территорию и отправились на первой, подвернувшейся им таратайке прямиком к проливу, разделяющему Мадагаскар с  Африкой. И вот сидят они на берегу этой великой водной артерии, за тысячи километров от родного дома и один говорит другому: «Представляешь, какие мы с тобой крутые перцы – еще несколько часов назад мучились в депрессивной Москве, а теперь сидим черт знает где и вроде как получаем удовольствие от жизни… Этак мы, пожалуй, можем и в Арктику махнуть при желании!»…

А тем временем голод, который, как известно, не тетка вынудил их подумать о пропитании, а заодно и хоть о какой то крыше над головой… По счастью, недалеко от того места, где они предавались возмутительному безделью обнаружился пивной бар, хозяин которого согласился взять их на работу за койко-место (в натянутом между пальмами гамаке) и миску чечевичной похлебки. В задачу ребят входило убирать питейное заведение и разносить горячительные напитки. Очень скоро в этот бар валом повалили африканцы – согласитесь, не каждый день там увидишь белых, прислуживающих неграм… Для пущей экзотики ребята еще развесили на стенах заведения живописные комиксы, где подробно рассказали о том, кто они, собственно, такие и как их занесло в столь стремную дыру. После этого все женское население ближайших деревень было окончательно и бесповоротно влюблено в русских авантюристов…

Так они прожили на гостеприимном Мадагаскаре несколько месяцев и были бы, наверное, окончательно потеряны для нашей страны если бы, в конце концов, их не сдали в полицию конкуренты предприимчивого бармена… Соседям стало завидно, что его работники отбили у них всех клиентов, да еще стали покушаться на половую неприкосновенность черных, как сажа, девчат… Стражи порядка быстренько нацепили парням наручники и сообщили о нелегалах в российское посольство. Забирать их приехал старый, убеленный сединами дипломат. Когда ребята вкратце рассказали ему о своих злоключениях, он молча выслушал их, потом не спеша вытащил сигарету, сладко затянулся и изрек: «Сколько лет работаю послом, но таких мудаков, как вы, ни разу не видел»…

Много еще интересного можно написать о своих телевизионных встречах. Слава богу, есть чего вспомнить на старости лет. Как то мы делали программу про маньяков и их жертв. Что касается первых, то с ними у нас никаких проблем не было. Каждый затрапезный мужичек почему то мнит себя маньяком, да еще сексуальным. А вот заполучить на программу жертву интимных домогательств достаточно тяжело. Но мне, в этом смысле, улыбнулась настоящая журналистская удача. Я вышел на девушку, которая все время подвергалась секс террору. То в лифте на какого нибудь эксгибициониста наткнется («Точно, яйца забыла купить!») То ее какой то случайный таксист вместо дома на кладбище отвезет… Знаете, есть такие люди, которые постоянно притягивают к себе неудачи. А она притягивала маньяков. В общем, находка, а не девушка. Дело оставалось за малым – уговорить ее на участие в программе. Красавица очень не хотела делиться своими эротическими воспоминаниями публично. И вот что мы придумали…

Я пообещал застенчивой героине, что наши телевизионные визажисты так видоизменят ее внешность, что даже мать родная свою кровиночку не узнает. А для верности мы водрузим ей на голову парик и увеличим гонорар почти вдвое. В конце концов, уступив моему темпераменту и напору, она согласилась вспомнить под софитами решительно все и слово свое сдержала. Передача прошла на ура, в студии жертва маньяков рассказала в том числе и о том, о чем постеснялась поведать мне в предварительной беседе и крайне довольная собой удалилась с честно заработанными деньгами. Спустя какое то время звонит мне вся заплаканная: «Олег, что за фигня! Только что вышла программа - так мне позвонили даже бывшие одноклассники, с которыми я лет тридцать не общалась! Все спрашивают, не дура ли я?»…  

Но продолжим наше путешествие по закоулкам человеческой психологии. Вам, наверное, интересно узнать, какие программы на отечественном телевидении являются самыми рейтинговыми? Извольте. Согласно опросу российских домохозяек (составляющих большую часть телевизионной аудитории) наибольшей популярностью пользуется тема «Как выйти замуж за миллионера». Вот вам и ответ на сакраментальный вопрос «Чего хочет женщина?». Однажды мы пригласили в студию крайне аморального и неприятного типа, который всю свою никчемную жизнь подкладывает молодых девчонок под олигархов, пренебрежительно называя их «мохнатым золотом». Всю программу возмущенные зрительницы на чем свет стоит костерили этого «элитного» сутенера, а по ее окончанию одна из бабок (которая негодовала, кажется, больше всех) подошла к торговцу живым товаром и спросила: «Вы мою внучку к себе не возьмете? Она будет делать все, что прикажите»…  

В этой связи мне вспоминается программа, которую мы посвятили эротической фотографии. Все знают, что некоторых прелестниц хлебом не корми – дай раздеться перед объективом фотоаппарата, но чтобы любить «обнаженку» до такой степени… В рамках задуманного эксперимента мы спрятали камеру и попросили редактора одного из мужских журналов уговорить девушек на съемку. Надо сказать, что это был человек с хорошо подвешенным языком, поэтому первые же встреченные им на улице подружки-хохотушки, соблазненные модельной карьерой (обольститель не скупился на обещания) согласились попробовать себя в жанре ню... При этом они даже не спросили, куда пойдут эти фото… Наш бедный оператор, снимавший все это безобразие, и пребывавший в явном замешательстве, чуть не плакал от досады: «Ребята, я два месяца назад женился, неужели это все так легко делается? Ну вот как после этого верить женщинам?»…

Как то мы позвали на передачу Ксению Собчак для того, чтобы научить ее доить корову (какую только хрень не придумаешь ради рейтинга) Сам вид гламурной дивы, дергающей за соски мычащее от удовольствия животное должен был (по нашей задумке) настроить зрителей на весьма игривый и благодушный лад. Надо отдать ей должное - она пришла и мастерски справилась с непривычным для себя заданием (должно быть теперь использует полученные у нас навыки в семейной жизни) Но боже мой – что стряслось с офигевшей коровой! Не успела Ксюша закончить свои манипуляции с ее выменем, как та на радостях описалась прямо в студии. Вы когда нибудь видели, как сыт корова? Да еще на паркет стоимостью в ту самую деревню, из которой ее зачем то приволокли…  

Вообще, когда смотришь все эти многочисленные ток-шоу, расплодившиеся на нашем телевидении, словно ядовитые поганки, тебя не оставляет ощущение, что в дурдоме объявили «день открытых дверей». Редко какая программа обходится без драки, истошных воплей и выяснения отношений. Очень часто в студию приглашают откровенно маргинальных и неадекватных людей, которые, по замыслу телевизионщиков, должны олицетворять собой исконно-посконную Русь. Все это производит, конечно, очень мрачное впечатление. Кажется, что наши люди только и делают, что бухают, колются и делят не понятно кем зачатых детей... На самом деле, это не совсем так. Вернее, совсем не так. Просто положительные герои мало кому интересны, на них рейтинг не сделаешь, да и скучно о них разговаривать. Другое дело какой нибудь Панин, изнасиловавший собаку, или Джигурда, рычащий как подстреленный в жопу медведь … Впрочем, Шаляпин, женившийся на богатой старушке тоже пойдет. Главное, чтобы народ почаще плевался в телевизор, не отходя от него…  

Для этого существует целая система по привлечению капризного зрительского внимания. Работают на ток-шоу бригадами по несколько человек. Одни шерстят интернет, другие связываются со своей корреспондентской сетью в регионах, третьи просеивают электронную почту. Хорошая история для редактора – на вес золота и ему приходится перелопачивать какие то нереальные массивы информации, пока он не обнаружит в повседневном говне блеснувшую потенциальной премией драгоценную новость. Но мало просто найти стоящую историю, надо еще сделать это первым, пока наживка не успела очухаться и соскочить с крючка… Иногда в борьбе за лакомого героя редакторам приходится вступать буквально в рукопашные схватки со своими коллегами. А что делать, когда на твоих глазах какие то мерзавцы из конкурирующей программы уносят почти освежеванную тобой жертву?..

Но там где не помогают вопли, проклятия и кулаки, вопросы решаются с помощью денег. Причем, цены на «героев нашего времени» могут отличаться в разы. Например, какому  нибудь потомственному алкашу с периферии достаточно оплатить дорогу до Москвы (в которой этот опоссум никогда не был) чтобы он был благодарен программе по гроб жизни, а ставшая для Первого канала курицей, несущей золотые яйца Диана Шурыгина (та самая, которой хватило выпить лишь «на донышке», чтобы перестать быть хозяйкой своей филейной части) за участие в пяти программах получила сотни тысяч рублей гонорара. Еще больше зарабатывают наши т. н. «звезды» – те вообще своих аппетитов не стесняются. Но в любом случае, учитывая стоимость рекламного времени на центральных каналах продюсеры популярных программ в накладе не остаются…

Самое сложное в работе редактора - уговорить на участие в программе обе стороны конфликта. Допустим, некий муж (объевшийся груш) сильно избил свою благоверную. Она то придет в студию посветить своим фингалом с большим удовольствием. А вот приковать к публичному столбу позора мерзкого драчуна совсем не просто (как правило, такого рода люди очень трусливы) Но не будет же пострадавшая от насилия женщина полтора часа эфирного времени разговаривать сама с собой? Ей обязательно нужен какой то оппонент в студии… Сколько интереснейших историй не было экранизировано только потому, что одна из сторон конфликта наотрез отказывалась участвовать в передаче. Поэтому скажу вам по секрету: если вы стали фигурантом какого нибудь неприятного происшествия и на вас насели телевизионщики, уговаривающие сняться в программе «чтобы донести до публики свою часть правды» - отказывайтесь. Без вашего участия программа почти наверняка не выйдет в эфир…

Кстати, редакторы подобных шоу – неплохие психологи. Они хорошо разбираются в человеческих пороках и слабостях. Знают, где можно польстить потенциальному герою, играя на его неуемном тщеславии, а где и припугнуть немного, чтобы был посговорчивее. Скажем, человек перед самым выходом в студию почувствовал что то неладное и заартачился, как бык на корриде. Спящая до этого интуиция вдруг подсказала ему, что сейчас его будут, фигурально выражаясь, убивать. Ну, знаете там всякие репутационные издержки, потеря лица... Для некоторых людей это бывает важно. И тогда за дело принимаются редакторы. Словно заправские бандерильеро (прошу извинить меня за мой испанский) они пиками угроз и шантажа загоняют тушку обреченной жертвы на арену, где его уже дожидается матадор-ведущий, который наносит последний, разящий удар…

А вообще любой человек, желающий работать редактором в ток-шоу должен быть готов к тому, чтобы обманывать людей. Без этого умения телевизионщик, как мошенник на доверии, просто не проживет – он будет уволен или сокращен за профнепригодность. Ты должен врать, когда говоришь, что программа поможет человеку справиться с его трудностями (да, на эфир приходят эксперты и специалисты, но по большей части лишь для того, чтобы торговать своим забралом)    Ты должен врать, когда обещаешь, что ведущий не будет касаться особенно болезненных для человека вопросов (хотя именно для этого и задумывалась вся программа) А потом люди еще удивляются: «Меня обманом вытащили на программу и опозорили на всю страну» А чего вы еще хотели то? Телевидение – это фабрика, которая в каждодневном режиме штампует весьма специфический, зачастую, продукт. Где все намерено переворачивается с ног на голову, где дешевая сенсационность дороже любой драгоценной правды. Вы приняли участие в этом шутовском балагане, охренели, прокляли все на свете, а они уже поехали дальше, развлекать своих глупых зрителей, которые сами давно превратились в телевизоры. Ну какое им дело до маленьких человеческих трагедий?..    

Надо также отметить, что редакторы мастерски наловчились стравливать и провоцировать людей, ведь от этого напрямую зависит градус обсуждения в студии. Чем больше криков, воплей, проклятий, рукоприкладства – тем выше рейтинг. Одной стороне конфликта они говорят, что «между нами говоря, вашего оппонента удавить мало – настолько это отвратительное и унылое чмо!» А другой,  без тени сомнения, заявляют: «Как вы вообще могли общаться с этим человеком, ведь у него на роже написано, что он подонок!» В результате такой нехитрой обработки наши бараны, не успев войти в студию, уже готовы вцепиться друг другу в глотку. Конечно, в самой студии никто летального исхода не допустит (там всегда дежурят охранники, готовые разнять дерущихся. Но  только – после первых нескольких ударов, сами понимаете – шоу превыше всего) а вот за ее пределами случается всякое. В том числе, и самоубийства выставленных на посмешище и отчаявшихся найти правду людей…

Отдельного упоминания заслуживают зрители, сидящие в зале подобных ток шоу. Как правило, это очень небогатые люди (в основном пенсионеры) которые надеются таким образом заработать себе лишнюю копейку. По большому счету, им все равно, что происходит в студии. Лишь бы платили деньги. Они бы с удовольствием заснули прямо на своих стульчиках, но редактор по залу не дает им этого сделать, заставляя изображать из себя заинтересованных граждан. Перед каждой съемкой он проводит специальный инструктаж, где объясняет: как сидеть, куда смотреть и по какому сигналу реагировать... Как то я стоял за кулисами и, наблюдая за тем, что происходит в студии, беззаботно крутил зажигалку. В какой то момент она предательски выскочила у меня из рук и упала на пол… В ту же секунду зал разразился такими бурными овациями, которые мне до этого никогда не приходилось слышать. Зрителям показалось, что редактор дал им отмашку на аплодисменты. Хуже всего было то, что захлопали они в тот самый момент, когда надо было молчать и слушать…

Иногда случается так, что какой нибудь важный герой слетает с программы (заболел, не успел опохмелиться, умер) или редактору необходимо усилить сценарную линию по настоящему забойным персонажем и тогда в лихорадочном порядке подыскивается подставной человек, который должен будет отыграть определенную ему роль. Но к такого рода подтасовкам телевизионщики прибегают относительно редко (когда нет уже другого выхода и надо спасать программу) потому что все это, как правило, шито белыми нитками и сразу бросается в глаза. Гораздо чаще они используют «полезных идиотов» из зала. Особенно в тех случаях, когда надо нагнать жути на героя программы или вывести его из себя (никакой отсебятины у «массовки» не может быть по определению – все ее «волнения» и «возмущения» заранее срежиссированны) Поэтому имейте ввиду: если вы видите беснующихся в зале зрителей, с пеной у рта задающих приглашенному гостю в студии дурацкие вопросы - это подстава…

С одной из таких «подстав» у меня приключилась весьма забавная история. Однажды я довольно таки долго и, как мне казалось, не безуспешно натаскивал молоденькую актрису на небольшую, но крайне важную для успеха всей программы роль. Она должна была рассказать что то печальное и трагическое, о чем могли бы впоследствии поплакать наши сентиментальные зрители. Спустя несколько репетиций мне удалось ввести девушку в соответствующее предынфарктное состояние, и я со спокойным сердцем оставил ее, почти рыдающую, дожидаться начала съемки. Какого же было мое удивление, когда по возвращению я обнаружил мою старлетку весело смеющейся и прямо таки разомлевшей от удовольствия. «Епрст!» - рассердился я, - тебе через пару минут в кадре надо слезы лить, а ты здесь улыбу давишь!» Но она только еще больше вглядывалась куда то вдаль и смеялась в ответ… Оказалось, что какой то технический работник студии, проходя мимо и узрев заплаканную девушку решил поднять ей настроение и принялся корчить рожицы прямо из за кулис. Насилу прогнал идиота…

Довелось мне (недолго правда) поработать оператором и на реалити-шоу, которые стали безумно популярны у некоторых наших скучающих сограждан. Оно и понятно: своей жизни, как таковой, нет (иначе не сидели бы сутками напролет у телевизора) так дай хоть краем глаза взглянуть, как там другие с жиру бесятся, да с ума сходят. Напитаться, так сказать, чужыми эмоциями. А заодно и позлословить насчет отвязанных хомячков за стеклом телевизионного аквариума... Кстати, о живности… Берут в подобные программы не всех, а только тех, кто готов беспрекословно выполнять распоряжения редакторов, роль которых в организации всего этого безобразия просто сложно переоценить. Ведь что такое участники реалити-шоу, предоставленные сами себе? Совершенно никчемные для телевидения кролики, готовые лишь лихорадочно сношаться, жрать да спать. Если их время от времени не теребить, они вообще забудут, что хороший скандал и мордобой являются движущей силой любого шоу. Тут то и появляется провокатор-редактор, который предлагает нагловатому Пете надеть торт на голову туповатому Васе...    

Почему молодые ребята так стремятся попасть в реалити-шоу? Что заставляет их заниматься публичным душевным (и не только) стриптизом? Ну, во первых, по нынешним временам это максимально быстрый способ стать известным и востребованным. К примеру, та же Оля Бузова, превратившаяся сегодня, кто бы мог подумать, в знаменитую певицу (и это при отсутствии какого либо присутствия даже элементарных вокальных данных!) начинала свой путь к сомнительному успеху именно на «Доме-2». Там и набралась своей феноменальной нахальности, которая очень помогает ей, абсолютно ничего не знача, быть притчей на устах у всех… Во вторых, для беспринципных недорослей-тунеядцев это прекрасная возможность заработать хоть какие то деньги, не прикладывая к этому никаких особых усилий, а только совокупляясь, писая и какая…

Я всегда удивлялся - каким же надо быть конченным идиотом, чтобы по собственной воле идти в этот отвратительный паноптикум? И самое главное, для чего? Чтобы бодаться с такими же, как и ты, уродами?.. Только представьте, где бы вы не находились (в душевой кабинке или за обеденным столом) вас постоянно 24 часа в сутки снимают и неизвестно еще, что редактор в результате отправит в эфир: то, как вы зеваете, пукаете или несете какую нибудь ахинею… Нет, ребята, ловить там, конечно, нормальному человеку совершенно нечего. Меня одна весьма известная и не глупая, казалось бы, знакомая (не буду называть ее имя) звала в подобный проект. Я у нее спрашиваю: «А что мне там делать, дорогуша?» – «Строить со мной любовь!» отвечает… - «Погоди, ведь я и так могу тебя трахнуть без всякого проекта, зачем мне для этого идти позориться перед камерами?»...

Но вернемся к редакторским будням на ток шоу. Истории там случались самые разные. Однажды мои коллеги нашли женщину, бывшую когда то настоящей светской львицей, которая всегда вела очень насыщенный и приятный во всех отношениях образ жизни. Роскошные приемы, званные вечера и куча влиятельных друзей, каждый из которых стремился засвидетельствовать чаровнице свое почтение… Все бы, наверное, так и продолжалось, если бы в один, далеко не прекрасный день, ее не укусил в лесу энцефалитный клещ. После чего ровно половина вожделенного многими тела вмиг оказалась парализованной… И вот лежит она теперь одна, навсегда прикованная к холодной постели, всеми оставленная и забытая. А убитая горем мать со слезами на глазах красит своей несчастной дочери ногти – единственная доступная ей роскошь, оставшаяся от прошлой жизни...

Или совсем уж вопиющий случай со сбитой депутатом девушкой (он, кстати, скрылся на своей машине с места преступления) Когда журналисты приехали снимать потерпевшую  – над ней летали жирные, наглые мухи, и она страшно мучилась от многочисленных пролежней и язв, потому что ее элементарно некому было переворачивать… И только старенькая бабушка, которая сама нуждалась в уходе, потому что ее бил нещадный Паркинсон, пыталась хоть как то облегчить страдания своей внучки… Мы, кстати, нашли маму этой девушки. В то время, как ее дочка боролась со смертью (врачи сказали, что если бы не съемочная бригада ТВ, она умерла бы через считанные дни) эта мадам (внимание: тада –дам!) отдыхала в Сочи, ни в чем себе не отказывая… Программа так, кажется, и называлась - «Сочи вместо дочи»…  

Но окончательно меня добила история с погибшим в Турции мальчиком, который захлебнулся в гостиничном бассейне-лягушатнике. Шеф редактору, кровь из носу, надо было узнать, получится ли выдернуть на программу потерявшего сына отца? И сможет ли он устроить показательный мордобой не уследившей за ребенком супружнице?.. Решили, что я позвоню в отель, представлюсь следователем и, пообещав помочь с транспортировкой трупа на родину, выведаю у безутешной женщины телефон ее мужа, который был в это время в Москве... Мы дозвонились до него, когда он еще ничего не знал. Я был первым, кто принес ему эту страшную весть. А когда выяснилось, что зарыдавший от такой ужасной потери мужчина не собирается выносить свое горе на всеобщее обозрение и скандалить в студии, мы отстали от них, предоставив возможность переживать свою трагедию в одиночестве...

После этого случая я ушел из программы и надеюсь, что в подобных «шоу» больше никогда работать не буду. Какого хрена, черт бы вас побрал, я должен обманом лезть в души людей и разводить их на участие в откровенной порнографии?!.. Мне что, делать больше нечего, кроме как барахтаться в этом вашем дерьме? Нет уж, ребята-демократы, увольте! Деградируйте там без меня! К сожалению, наше телевидение уже давно превратилось в адскую кухню, где в мерцающих неоном котлах варится отборная грязь, которая затем цинично выливается на головы зомбированным телезрителям. В своей уродливой стряпне журналисты не гнушаются использовать явно отравленные ингредиенты: запредельно наглую ложь, бессовестное смакование всевозможных человеческих пороков и плохо скрываемую русофобию…

Все самое маргинальное, постыдное, аморальное, что еще есть, к сожалению, в нашей жизни… все, что может нести в себе разрушительный потенциал гниения и разложения намеренно извлекается наружу и подсовывается ошалевшему от таких «откровений» зрителю. Подобно обнаглевшим от безнаказанности мародерам телевизионщики рыщут вокруг всевозможных скандалов, несчастных случаев и происшествий в надежде распотрошить какого нибудь попавшего в беду человека и поживиться за его счет. У этих ловких и беспринципных ребят давно уже нет ничего святого за душой (возможно, что и души они продали ТВ-начальству) Любая самая большая трагедия, любое самое непередаваемое человеческое горе для них не более, чем возможность увеличить свои гребанные рейтинги…

Причем дозы жестокости, вранья и цинизма, вводимые подсевшим на телевизионный наркотик зрителям через останкинскую иглу постоянно растут. Была бы их воля, ведущие с удовольствием препарировали бы и трупы в студии – а что тут такого? Лишь бы рекламодатели с денежкой не подкачали! Люди (пусть с деланным отвращением и гадливостью) смотрели бы даже на это. Вспомните, какие огромные толпы зевак собирались когда то поглазеть на публичные казни. Вы думаете, с тех пор человеки сильно изменились? Да ни фига подобного! Все так же готовы распять, приговорить, уничтожить если не физически, то по крайней мере морально, любого «ближнего своего»… Особенно, если намечаемая к закланию жертва имела неосторожность сыграть в телевизионный ящик…  

Образно выражаясь, телевидение – это такая фабрика по производству чуть подслащенного говна в красочной, блестящей упаковке. И ладно бы эти ребята ели его сами. Так они еще и нас хотят накормить… А многие на подобный корм для скота охотно соглашаются. Еще бы, ведь думать не надо, развиваться не надо - знай себе чавкай, да проси добавки… Телевизионщикам это тоже выгодно -  поднимать культурный, интеллектуальный и духовный уровень своей аудитории крайне тяжело, затратно и муторно. А вот опустить его ниже резинки из под трусов, довести разумного, вроде бы на вид, человека до состояния убогого манкурта, лишенного способности мыслить и рассуждать - легче легкого. Как верно отметил один неглупый человек: «задача телевидения - превратить серое вещество в коричневое. И оно с этим неплохо справляется»…

P. S. В общем, мне хотелось бы посоветовать всем своим читателям как можно быстрее выкинуть телевизор за ненадобностью. Сам я именно так и сделал много лет тому назад и еще ни разу не пожалел об этом. Только представьте, как много по настоящему интересных событий могло бы произойти с вами за то время, что вы пялитесь в этот страшный пожиратель времени. Лучше перебирайтесь в интернет – отсюда вы вообще никогда не вылезете…

Вещий Олег

© Copyright: Вещий Олег
Перейти на страницу автора

Версия для печати
 
Жанр произведения: Проза, не вошедшая в рубрики
Количество отзывов: 0
Количество просмотров: 73
Дата публикации: 21.09.17 в 00:43
 
 
Рецензии
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии.Нет ни одного комментария для этого произведения.
 
   
   
© 2009-2017 Stihiya.org. Все права защищены.
Гражданско-поэтический портал.
Rambler's Top100